Tu as fait de mon année Erasmus quelque chose de formidable, et tu l'as également foutue en l'air. Tant que t'étais là, c'était parfait. Si on ne s'était pas rencontrés, j'aurais juste continué de prétendre être "comme les autres", une fille qui sort, qui boit, qui pense pas au futur. Maintenant, j'arrive même pas à faire semblant.

Oui, je t'en voudrai éternellement de m'avoir abandonnée.

Je m'accroche tant bien que mal au fait qu'il ne reste que 12 jours avant que tu viennes, et qu'une fois que tu seras parti mon année sera quasiment finie. J'en suis à attendre la fin de ce qui est censé être une des meilleures années de ma vie. Tu vois, c'est l'effet que tu as sur moi, ça.

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Mais je crois en nous.

18 mars 2014. Les mois ont passé, les évènements se sont plus qu'enchaînés.

Papa parti, papa revenu, mais les tensions perdurent.

Et Erasmus. Oh, Erasmus. C'est ENFIN arrivé. Tout ce que Claire attendait. Parfait jusqu'en février.

Première constatation : les sites de rencontres à l'international permettent au moins une chose : enfin LE faire. Sans que personne ne soit nécessairement au courant que c'était la première. 

Deuxième constatation : ne jamais, jamais tomber amoureuse de Celui qui ne restera qu'un seul semestre. Depuis un mois et demi, Claire se sent vide. Un peu comme si elle souffrait de la dépression post-erasmus, mais en étant toujours en Erasmus. Elle n'a envie de rien. Chaque fois qu'elle sort, elle pense "C'était quand même mieux quand Il était là. Si Il était là, on aurait pu faire ça, et ça, et ça, nous deux, rien qu'à deux." Après une certaine heure, impossible de ne pas y penser. Impossible de réussir à s'amuser. Une coquille vide, je vous dit. On attend ce moment pendant 21 ans, et on ne peut en profiter que pendant 4 mois. Parlons-en, de ce profit. Claire a la désagréable impression de ne pas avoir suffisamment profité de ces 4 mois. 

Claire a peur. Du présent, du futur, de ce qui pourrait se passer, de ce qui ne va pas arriver.

Et Après. Après, ça va être comment? Toujours pareil, toujours devoir se quitter sans vraiment savoir pour combien de temps.

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Plus de deux mois ont passé. Et aujourd'hui c'est l'inverse, je n'en peux plus, je suis extrêmement préssée de partir. 9 mois sans me soucier de ce qu'il se passera ici.

J'ai eu la conversation la plus étrange de ma vie avec mon père. Enfin quand je dis conversation, il a parlé, j'ai répondu sur un air dédaigneux qu'il n'était pas obligé de me raconter tout ça. Aujourd'hui, mes illusions sur le couple que forme mes parents s'envolent. J'ai toujours pensé que même s'ils n'étaient plus amoureux depuis longtemps, par respect l'un pour l'autre, et parce qu'ils savent qu'ils ont besoin de l'autre, ils resteraient ensemble. Aujourd'hui, mon père m'a dit qu'il partait aider une amie qui était tombée en panne. A une heure de route d'ici. Aujourd'hui, il m'a dit que ça faisait un moment que ça n'allait plus trop entre lui et maman. Et qu'il avait rencontré quelqu'un. "Maman est au courant. C'est cette personne qui est en panne. Dis lui que je suis parti dépanner quelqu'un. Et ne raconte ça à personne, hein.". Je lui en veux. Beaucoup. D'abord parce qu'il me l'a dit, j'aurais préféré rester dans l'ignorance plutôt que de savoir que mon père se tape une autre. Et je me demande comment il a pu faire ça à ma mère, surtout quand quelques jours avant il me dit que "la dépression de maman, ça ne s'arrange pas." Oui et c'est sûr que le fait que tu aies une liaison ne doit pas faciliter les choses. Ca fait plus de deux heures qu'il est parti "la" voir, et ma mère a compris où il était. Avec qui, plutôt. Elle a ouvert la porte de ma chambre en me disant qu'on pouvait manger, qu'il ne rentrait pas tout de suite, qu'elle elle ne mangeait pas. Elle se cachait derrière la porte mais j'ai bien senti les sanglots dans sa voix.

J'ai 21 ans, j'ai peur que mes parents divorcent et aujourd'hui, je crois que j'aurais préféré en avoir 5.

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Je n'arrive pas à me dire qu'un jour ça s'arrangera. Tandis que des milliers de personnes subissent des choses horribles et surmontent des problèmes bien plus importants que les miens, je m'appitoie sur mon cas : 21 ans, célibataire depuis toujours. Ce n'est pas un drame. Je ne suis pas la première à qui ça arrive. Mais peut-être que les autres le disent, l'assument. Moi, j'y arrive pas. Je n'ose plus faire le premier pas de peur de me prendre une grosse claque, je me dis qu'à cause de ça je passe peut-être à côté de quelque chose, mais voilà, je peux pas. Je ne suis qu'une grosse coincée. Et puis voilà, qu'on se le dise : être encore vierge à 21 ans, ce n'est pas "normal". Ne jamais avoir eu de copain à cet âge non plus. A la limite si j'étais super moche, pas intéressante et super chiante, je comprendrais peut-être. 

Donc je me retrouve, à 20h30, à me morfondre dans mon lit tandis que toute la fac fête la fin des exams. Je crois que ce qui me fais le plus chier c'est de me dire que je ne le verrai peut-être plus jamais, lui, E. J'aurais même pas eu l'occasion de lui faire comprendre qu'il me plaisait. Et en même temps je me dis "A quoi bon?". Ca me donnerait presque envie de ne pas partir en Erasmus. Déjà que ma motivation baissait. 

Le pire dans tout ça, c'est que j'ai personne à qui le raconter.

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Comment se fait-il que Claire perd tout espoir le jour où sa collègue lui dit qu'E. est beau? Claire, elle, ne l'a trouvé beau qu'une seule fois, quand il est sorti de cette salle, avec son manteau noir et son bonnet. Il ne lui plaisait pas parce qu'il était beau. Et comme elle ne le trouvait pas spécialement beau, elle se disait qu'elle avait peut-être ses chances. Mais il se trouve qu'E. est beau. Et qu'il ne quitte désormais que très rarement l'esprit de Claire.

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La semaine commence plutôt mal pour Claire. Claire aurait dû naître il y a 500 ans.

Claire n'en peut plus de ce monde qui ne cesse de lui rappeler qu'elle est seule, et ce depuis bientôt 21 ans.

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Aujourd'hui, je me suis rendue compte que je n'aimais pas mon frère.

Rien. C'est ça que je ressens pour lui. Pas de haine, pas d'affection, rien. A partir de ce jour, je l'ignore. J'aurais dû faire ça il y a bien longtemps.

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Claire n'est pas le genre de fille dont les garçons tombent amoureux.

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Après un long moment d'absence, Claire est de retour (pour vous jouer un mauvais tour!). Elle a disparu de la toile face à ce cher inconnu R., et ne culpabilise même pas, méchante, sans coeur. Après avoir passé un mois d'août exceptionnel sans se préoccuper de sa vie sentimentale, à peine les cours reprennent que tout lui revient en pleine face. Claire est toujours seule, ce qui fait tâche au milieu de ses frères et soeurs tous en couple (y compris sa petite soeur). Et Claire a toujours son petit faible pour E. Qui sait, peut-être que cette année réserve des surprises.

Le truc, c'est que Claire ne sait pas séduire. Elle ne sait pas quoi faire pour plaire, et a une trop mauvaise opinion d'elle même pour tenter quoi que ce soit. Du coup, elle attend. Elle attend qu'un autre fasse le premier pas. Elle attend, depuis trop longtemps. Claire est passive. Et pathétique.

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Claire se dit qu'elle n'est pas faite pour être en couple. Finalement, les sites de rencontre, c'est nul : celui à qui elle plaît ne se serait certainement pas retourné sur elle s'ils s'étaient rencontrés dans d'autres circonstance. Elle n'aime pas le principe : quelque part, on se persuade que l'autre nous plait puisque on l'a rencontré dans l'objectif de se mettre en couple. Voilà ce que veut Claire : être ami avant d'être en couple. Ce qui est incompatible avec ce genre de sites.

Et elle ne sait pas si elle va tout lui expliquer ou juste s'excuser et disparaître.